まず最初に言い訳をさせてほしいんだけれど、これを書いている今は深夜、或いは、人によっては早朝と言うかもしれない時間なんだよね。
これを読む人はもしかしたら朝の爽やかな時間帯に読むかもしれないし、お腹が空いたお昼時に読むかもしれないし、リラックスした夜に読むかもしれない。
先に謝っておくけれど、こんな胃もたれするようなポエムを読ませてしまってごめんなさい。
私は二宮担だった。なぜ「だった」のかと言うと、例の熱愛報道で降りたからだ(ちなみに二回目のやつね)。
グッズやDVD、CD、雑誌の切り抜きなどを全て、全て手放した。
降りるからには決別しなきゃいけないと思ったからだ。
嫌いにはなれなかった。むしろ大好きだったからこそ、決別しようと思った。
それから私は意図的に二宮くんのことを、嵐のことを、避けるようになった。
シャッフル再生で曲が流れてきたら飛ばす。
番組が始まればチャンネルを変える。
嫌いだからやったんじゃなくて、なんだかどうにも、バツが悪かったから。
嵐ファンでいたことは私の人生で一番長く続けてきたことだから、それをかなぐり捨てたのであれば、一切を断つことが筋なのではないかと思っていた。
けれど、偶然嵐の番組をちょっとだけ観て。
あー、嵐って、やっぱ面白いな、って。
なんか、わざわざ避けなくても、タイミングが合った時になんとなく観るくらいは許してくれるかなって。誰に許しを乞うてるのかわかんないけど。
いや、自分が一番許せなかったんだよな。
勝手に好きになってさ、勝手に離れてって、都合のいい時だけ観るなんて。
もちろん、そんなこと嵐には1ミリも伝わってないんだけど。
ただの自己満の世界なんだけど。
自己満の世界だからこそ、自分が許せなくて、苦しかったんだよな。うん。
歌番組とか観ても、
わー、二宮くんかっこいー。かわいー。
って、普通に思っちゃって。
ここからもしかしたらまた元に戻る勢いで好きになるかもしれないし、このままかもしれない。もしかしたらもしかしたら、嫌いになっちゃうかもしれない。
でももう、なんでもいいなあ。
どうなってもさ、受け入れるよ。
嵐ファンだった時は、いつかこの想いが、熱量がなくなってしまうんじゃないかと恐れていたけれど。
今はそれもない。
なんかふつーに、いち国民として(？)、国民的アイドル嵐を観ている感じ。
あー、嵐いいよねー。私も好きだよー。みたいな。
この一年、正直苦しかった。
観てはいけないんじゃないか。
聴いてはいけないんじゃないか。
でもさ、もう、ふつーに、観たい時は観るし、聴きたい時は聴く。
何の宣言だよ、勝手にしろって感じだけどｗ
まあまあ、おたくってそういう生き物じゃないですか。
なんかどっかで線引きだったり宣言だったりしないとね。気持ちが悪いんですよ。私の場合。
過去私はこの記事でこんな言葉を書いてて。
でも多分、降りて良かったというか、これで良かったんだなって思える日が来るであろうことも分かってる。悪い意味じゃなくてね。…なんて言えばいいんだろう、難しいな……。とにかく、この選択は間違いじゃなかったんだなぁって思える日はきっと来ると思う。穏やかな気持ちでね。
ああ、それが今だなぁって思った。
ていうか記事読みなおすまでこんなこと書いてたの忘れてて、予言者かよ！って思ったくらい。ｗ
でもさ、本心だったんだね。
本当に、好きだったんだなぁ。
今日も二宮くんは、相変わらずとびきりかっこよくてとびきりキュートでとびきりセクシーでした。
ありがとう。
これからもちょっとだけ、覗き見させてください。
